尹寄言：
我不确定你会不会看到这封信，也不🈵确定自己究竟是否🍥希望你看到🍱。
从喜欢上你开始，我就变得异常矛盾🈵，任何与你有关的事，小到微末，也会让我纠结🂡🐙困🎞惑，无法保持理智。
例如是对你的称呼。
你大概不知道，我最喜欢叫你😏⛽小叔，光明正大、独一🎆🎲🕃无二，偌大天地间只属于我一个人。
可它立场却那么坚定，一次🙙次提醒我的身份，我们的距🍥离，近又远，中间有条不可能跨越的鸿G🞍0u。
现在想来，我自私地打破平衡后，在这段感情中承受的痛苦远远多于得到的快乐。后悔不是没有，我也怀念过去亲密无间的时刻，像濒Si的鱼凭吊一口氧气拼命呼x🍞🉐1。
但🐄☻除此之外，抛开枷锁的轻松却可以盖🐎⚒过一切负面情绪。
写这封信🁞并不是想控诉什么，前面的话如果让你感到不快，我表示抱歉。当然我不会真的抱歉。
我始终以为，从作出决定起，所有后果🐎⚒无论好坏都该由自己承担，更何况一直处于被动的你🌡，大概b我更煎熬、更痛苦。
只是偶尔，尤其在某段时间，那些累积起来的失落变成了恨，慢🚱慢慢慢膨胀，🆤👤甚至超过对你的A🞍i了。
脱离当时情境，后来我才意识到，是我违背了不求结果的初衷，把贪心的yUwaNg和对自己的厌恶🖥统统转嫁🖫🕥给了你。
你是无辜的，唯一的错处是太“Ai”我。
无条件承担了父母应尽的所有职责，被纠缠🄭🀶🁎被绑架，却没有一次说要放弃我。
伪善的🙖🐗是我，一边怨恨我们血脉相连，一边又心安理得🍥接受因此带来的无限包容。
所以我选择离开，让你解🗆除矛盾痛苦，这也是我自救的唯一出路。
在英国这一年好漫长。
新的环境新的人，可🙀🗚我清楚自己还埋在过去。
情绪状态起起伏伏🏱，有🜽时觉得自己已经好了，有时又恨不得明🆏🎤📆天就是世界末日。
席姚劝我去看医生，我听话地去了。前两次咨询不痛不痒，甚至不如多🍚🈨跟她扯几句闲天，直到第三次，医生看着我💼说，
“你其实不想Si，对吗？”
忽然间，我的泪悄无声息流下来。
他说得对。
无论是爸爸妈妈的意外还是爷爷去世，抑或是我身🎯T里还未成形的小小生命，他们都让我本能地惧怕Si亡。我生命中恒久不变的只有你，过去像依附主心骨般依附着你，♏🙒可我却生生割断这连接，失去所有原本积极追寻的意义。
尹寄言。