我摸索着路回到了家，姐弟俩各自在房间里做作业。姐姐告诉我她做了个简单的面条，为我留了一碗，剩下的姐弟俩吃了个精光，她说她规定弟弟必须做完作业才能看电视，尽量少让妈妈操心，妈妈已经很累了，不能再让妈妈生气。我非常感动，有这么乖巧懂事的女儿，即使失去金钱失去丈夫我也非常满足，现在看来，我只是气不过，才不会给他们一分一毫。即使我是有名的铁公鸡，但是，我还是会选择我亲爱的孩子，现在，他们成了我生活的信念。
我示意他们继续做作业，妈妈最近是有点累，但是很快就会变好的，相信妈妈，妈妈向来都可以把事情办得非常好的，这次也不例外。姐姐胆怯地问：“妈妈，你是要跟爸爸离婚吗？”看着她的表情，我不忍心再吼她：“这是大人的事，你去做作业！”而是蹲下身体告诉她：“之前是这样想过，但是现在，我努力不。”女儿露出难得的笑容，她现在对我非常敏感，她害怕我生气，又担心我伤心，她的明亮的眼睛里写满了对我的畏惧和忧心，畏惧我不知什么时候暴怒，忧心我和她的爸爸会不会离婚，这个家会不会破碎。
开动门锁的声音，我没想到的是我的丈夫这个时间点还回来，他不是去了“清溪园”吗？为了不露出马脚？即使之前我有过对他的“忏悔”，但是这会儿，见到他壮硕的身躯走到我面前，我的猜忌还是占了上风。
孩子们都已睡着了，只有我躺在沙发上无尽地阴郁地遐想，差一点又踏进了令人窒息的梦境，此刻给他打断了，倒不生气，反而非常期待他的声音。但是，我开不了口先说话，在橘黄色的厅灯下，我依然冰冷地眯着眼睛。我感觉到他来到身边，这是我十几年最熟悉不过的气味，停留在我的鼻子前方，沙发凹下去，他坐下来了。
“喂”他轻轻地唤了我一声，声音听起来生硬无情，似乎有备而来。我睁开眼睛，看到他宽大的肩膀有力地挺起来，粗壮的脖子显得无懈可击，棱角分明的五官非常默契地配合出深思之后有话要说的模样，眼睛根本没有看我一眼，原来丈夫的气场可以如此强大得冷酷无情。“我同意离婚！”他终于挤出这句我口中不知挑逗了多少次“有本事和我离婚！”心中却是一万个不答应的话。
我的身体顷刻之间地冰凉，每天把“离婚”挂在嘴边的是我，而现在他同意“离婚”，我却如万箭穿心般地昏死过去，泪水不争气地流过心田，带出苦涩的味，我用舌头舔了舔，告诉自己，这是生活的味道。
“好！什么条件？”我抵死不屈地强作镇定，一副居高临下的姿态，一副你离开了我你们没法好过的桀骜，一副我不会给你多一分一毫的不可一世。我放不下架子去哀求不要离婚，在我骨子里就有一份固执得偏执的信念：表达哀求与可怜，是对自己的侮辱，我是坚不屈服的女人，就像当年任凭母亲怎样责骂、鞭打我，我都不会哭泣求饶一样。
“不用条件，厂子你替我还了债，就是你的了，以后凭你的能力肯定可以起死回生，我——什么都不需要”他的声音突然变得很陌生，这张尽力抑制着的严肃的表情，将我之前一直在苦苦思索及保全的“财产”如此轻描淡写，那看来是动了情？看来对方是个好女人，为了她，他值得放弃所有。
“好”，我的心在滴血，我眯起眼睛，将所有的可能流泪流血的口屏住，不要让他看见我的脆弱，我的哀怜，不要让他可怜我，不要让他笑话我……他什么都不要？什么都不要……什么都不要！之前，我非常害怕他们夺走，而现在，他说“什么都不要”，这一免战牌竖起，让我心里空落落的，脸好像被抽打了般地发烫，心像被烧焦了般地俱灰。我深深地吸了一口气，希望把眼前这个男人的所有的都吸进去，留住他最后一点一滴的气息。他不爱我了，是的，不爱了，什么都不要的和我离婚，就在证明他为了和另外一个女人在一起，其他什么都不在乎了。除了“好”，我还可以回答他什么？什么也不需要，什么也没有意义了！
周围的空气在我们沉默的呼吸中凝固了，十三年的婚姻，十五年的相守，换来的是这样的结局。我心里有千般的委屈，万般的控诉，但是，此刻不想多说一句话，担心多说一句情绪会失控，惊醒熟睡的孩子们，所有的泪只能咽进心里去，所有的痛化成刀子一样一刀一刀地割着心脏，所有的不甘灼热了胸腔……我把头埋进沙发的枕头里，无声地抽泣。
孤独无助的时候，我像每个孩子一样，心底里呼唤着“妈”。
我纤细的手从包里摸出手机，指尖划过美丽的荧光屏幕，点开记录为“妈”的手机号码，一串广场舞的音乐之后，电话里传来如重金属般沉重的声音“喂？”，许久，我酝酿我全身的情绪和勇气：“妈，我感觉很累，很累……”
电话那头也沉默了许久，苍老沉重的声音变得柔和软绵：“孩子，妈知道你累，你真的不容易啊，别太逞强啊，累了垮了还有妈在，把孩子带回来这里，妈帮你，好好过……”
我虽是自己故事的作者，却会忽略我的生命中许多我未曾记忆、未曾描述的部分，即使是我能记起的某个事件，也可以不断诠释不同于我之前固执己见的新的意义。我习惯了在家人、亲友、世人面前表现能干、独立、坚强，所以不想让别人窥见我心底里其实不堪一击的脆弱。我感觉这有点像古老的太极图，在黑色的区域里隐藏着一个白点，这个白点不仔细看我看不到，就好像我一直以为我生活在强悍的母亲五指山下，不仔细回忆我还真不觉得母亲是一个多么可怜的女人，我一直以为父亲对母亲冷酷，对家不负责任，不仔细看我还真没发现他那颗早已哀死的心。这个白点黑面和白面黑点是如此共生共存，才能维持一个机体的平衡，而我要不就是黑面代表的消极资产与信念把白点压缩得如此单薄，导致我视而不见地恐慌与痛苦；要不就是完全拒绝，不接受生命里的黑点，掉进虚无地白色区域里迷茫地无助。
我驱车300公里回到我父母身边，我第一次这么用心主动地靠近他们，准备给他们惊喜。房子越来越老了，虽然破败废旧却成熟稳重，就像麦田的守望者守望着遥远而美丽的梦想。没有了曾经的苦涩，二妹的身影也越来越模糊，也没有了曾经的痛，只有蹒跚的父母。孩子们都走出的老房子，剩下他们的寂静与安详。
我带着两个孩子是在晚上刚过饭点后到的，老房子安静得只剩下一盏灯，照着父亲的老花镜，映着父亲的沟壑横行般的皱纹，引领他捕捉那些迷离的铅体字。他如此专注，以致于他完全听不到我们推门的声音，看不到我们三个晃动的影子，直到女儿推开他的房门，甜腻地叫“外公”，他才暮然抬头，展现他喜悦的笑容，此刻的皱纹又像层层盛开的花朵一样舒展。
“回来啦！也不提前说声，我好敞亮了屋子等你们啊！吃过饭了吗？”
“没有啊！”孩子们不假思索地回答，他们还没学会“撒谎”。
“那，那，我去叫你外婆，她每天这个时候都在广场上跳舞哦！”我知道，父亲不会做饭，他从没动过厨房里的东西。
“不用了，爸，我自己来，让妈多跳一会儿。”我示意孩子们不要出去叫外婆。
“那，那，我给你们收拾收拾房间！”父亲挪了挪身体，走向里面我的房间。
要是以前，我肯定又是一句“不用了，等会我自己来！”但是，我那天感觉到，不能，不能，不能这么说，我不能一直在剥夺他表达爱的机会，使得彼此一分分地疏离与别扭。
我微笑着轻轻地推了孩子们：“去吧，帮外公收拾一下我们今晚的窝，这个周末都在这过！”
孩子们欢快地在里间忙活起来，逗得他们的外公乐呵呵地笑着，虽然外公很少走出这小县城，没有带他们，但仍然很亲密。
当然，最亲密的莫过于把他们带到三岁上幼儿园才离开他们的外婆，我还在厨房忙晚饭，不一会听见孩子们撒娇地欢叫着“外婆、外婆……”的冲出房间，扑倒正打开家门的母亲身上。除了我记忆里的小时候的四弟，能获得母亲的无限柔情和呵护的莫过于这两个外孙儿，也只有这俩孙儿能收起她发怒的食指，舒展她的眉毛，放松她的嘴巴……